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1、和男朋友出去散步，路过一家药店我看到门口放了一台电子秤，就站了上去，发现重了一斤，我就怀疑是我的鞋子太重了。于是我把鞋子脱掉再称，可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时候一个样子的，我就冲着店里说：“老板，老板，你们家的秤不准哦。”男朋友听了赶忙拦着我说：“别喊了，不嫌丢人啊，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗?”

2、一辆豪车停在我旁边，车窗摇下，里面戴墨镜的女人和我打招呼：电动车没电了？需要我载你一程吗？

我仔细一看，冤家路窄，竟是我的前女友。

她淡淡地笑道：没想到你混得这么惨，咱们分手四年了，你还骑那辆破电动车上班呢？

我：我响应号召，低碳环保。

前女友：几年没见，你还是那个德行！你不会还是单身吧？

无巧不成书，前女友话音刚落，我手机响了，我很夸张地划了接听，然后恭敬地说：老婆大人，您有什么吩咐。

老婆说：你下班了吗？帮我拿快递。

我眼珠一转，我的傻老婆，今天终于在正确的时间，说了一句正确的话，我赶紧说：老婆，你要拿块地？拿哪块地？

老婆：就在你单位旁边，你不知道吗？

我含糊地说：就那片地方呀？好的，老婆大人，我马上去办，保证完成任务。挂断电话，我的头骄傲地抬起来了，腰板也伸直了，仿佛整个人都长高了。

前女友试探着问：你老婆真能拿这块地？她这么有钱？

我高深莫测地笑了，然后推着没电的电动车，去给老婆“拿块地”，留下前女友在风中凌乱……

3、昨天，我和我的女朋友分手了。原因是她爸不同意，她爸是当地的大老板，身宽体胖财大气粗。我去她家里见家长的时候，她爸正坐在茶台边喝茶。再来的路上她告诉我她爸不喜欢太拘束的人，喜欢别人夸他年轻。她爸非常热情的叫我坐下，此时我想到了女朋友的话，我想夸一夸他爸，让他高兴。于是我面带笑容的对她爸说：这大胖小子是真招人稀罕啊，过来揪个鸡吃！她爸当时就给我一茶缸子。

4、上个月，我手头紧，问儿子借一千块钱，承诺他还两千，一个星期还！一个星期后，发了季度奖，还了！星期六，儿子问我借一千，说还一千五！唉，贪什么心咯！不但五百没赚到，口袋里的六百还被没收了！

5、周末陪媳妇逛街，正好碰到了初恋女友，她们俩竟然认识。我们都没有说话，但是我从她们眼神当中感觉到了杀气，想拉着老婆开溜。只见初恋女友快速走过来，手里还牵着一只小黄毛，大喝一声：“坐下！”那条小黄毛就乖乖坐下了。老婆见状，瞬间来劲了，指着路旁的石凳对我吼道：“坐下！”然后，我也乖乖坐下了。看着媳妇一脸得意的样子，我是不是应该开心呢？

6、和兄弟，女神一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，你以为我是傻子吗？说完我一口气冲下山了……

7、得知我怀了三胎以后，婆婆立马来了我家里照顾我。那天晚上吃完饭以后，我们一家人在一起看电视。电视里正在播放一个美食节目，老公说：“媳妇，我饿了！”婆婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，快点换个台！”换了一个苦情剧，有个男人压力太大，不停的抽烟。没一会儿，公公忍不住点燃了一支烟，婆婆说：“又一个禁不住诱惑的！”说完再次换了频道，正在播着一部宫廷剧，一位公主困得哈欠四起。婆婆当时就受不了了，连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

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